Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:29 

так мало времени, и так много лишнего

комплекс стандартов.
В самолетах перестали хлопать после посадки, надеясь, что он в следующий раз разобьется.

12:55 

комплекс стандартов.
и секс со светской дамой совсем не интересен..!
я на любой помойке найду себе принцессу.

есть такой рэп.
рэп такой рэп
который может понять только 1/3 населения мира(с учетом того, что люди в идеале знают русский)
не ломай голову.
Последние Танки В Париже – Репортаж С Петлёй На Шее


как я раньше обожал эту группу.
но даже она теперь не представляет для меня ничего особенного.
уже ничто не удивит.
вот это я понимаю задрот....

я не дам нам с тобой свихнуться.
я постараюсь найти решение.
я обещаю.

я бы мог подсесть на наркоту, или покончить с собой, повесившись в туалете, мог бы спиться или уехать в другой город.
но я пойду другой дорогой.
или мы с тобой свихнемся, или я сделаю из тебя человека.
неиначе.


Если продолжать искренне любить то, что в самом деле достойно любви, и не растрачивать свою любовь по мелочам, по пустякам, по глупостям, можно понемногу сделать свою жизнь светлее и стать сильнее.

Вот они, толстые ляжки,
Этой похабной стены.
Здесь по ночам монашки
Снимают с Христа штаны.
творчество Есенина было всегда для меня чем-то божественным.

на чем мы остановились? ах да...на этом глухом и бесполезном вранье.
эта вся ситуация напоминает мне ничто иное, как хоровод с закрытыми глазами.
все боятся, все ненавидят, презирают. никто не хочет что-то делать для того, чтобы что-то получить.
но мы все друг от друга зависим.
без этого никак.
смотри не споткнись передо мной идущий.

Может быть, мы ищем в жизни именно это, только это – нестерпимую боль, чтобы стать самими собой перед тем, как умереть.

Любовь, то есть невинность, способность поддаваться иллюзии, готовность сосредоточить стремление к особям противоположного пола на одном, любимом, человеке, редко сохраняется в душе после года сексуальной распущенности, а после двух — никогда. Когда в юном возрасте сексуальные связи сменяют одна другую, человеку становятся недоступны сентиментальные, романтические отношения, и очень скоро он изнашивается, как старая тряпка, напрочь теряя способность любить. А дальше живёт, как и положено старой тряпке: время идёт, красота блекнет, в душе накапливается горечь. Начинаешь завидовать молодым, красивым, ненавидеть их. Эта ненависть, в которой никто не отваживается признаться, становится всё лютее, а потом слабеет и гаснет, как гаснет всё. И остаются только горечь и отвращение, болезнь и ожидание смерти.

Если бы я совершил все, что задумал, разве это сделало бы меня теперь счастливее? Конечно нет. Отправившись когда-то в дальний путь, на поиски пределов самого себя, по дороге я начал сомневаться в своей цели и во всех целях вообще.

Человеческая жизнь тянется слишком долго для одной любви. Просто слишком долго. Любовь чудесна. Но кому-то из двух всегда становится скучно. А другой остается ни с чем. Застынет и чего-то ждет... Ждет, как безумный…

Не верьте на слово людям, рассказывающим, как они несчастны. Спросите у них только, могут ли они спать. Да – значит, все в порядке. Этого достаточно.

Ты не пьешь, не выходишь из себя, ни разу я не видел тебя плачущей, ты боишься утратить самоконтроль - это я и называю отказом от жизни.


я говорю не своим ртом, сейчас я очень слаб, чтобы что-то донести до вас.
сейчас я вечно пьян, я вечно нахожусь в дурмане и юности порыве.
меня ничто не заботит, но голова, увы, живет отдельно от меня, живет мыслями других людей.

14:53 

я могу двигать пальцами

комплекс стандартов.
в общем.
недавно, может год назад я познал себя. (это может звучать странно, я понимаю) но я уверен, что понял себя во всех смыслах.
что мне нужно, что не нужно.
я освободился от лжи самому себе.
я стал свободнее и лучше понимать людей.
у меня больше нет врагов.
я популярен и просто на гребне волны.
меня любят в реальности и постоянно я во внимании.
от меня зависят, от моего мнения. кто-то пытается быть похожим на меня.
раньше я был изгоем, и естественно когда мне было 12 лет, я всего этого хотел.
был таким замухрышкой...мечтал о взаимной любви и постоянно влюблялся.
жил болью и усладой.
но мне всегда чего-то не хватало, и потом я понял, что мне не хватает популярности.
это было тогда, до того возраста, что я уже достиг.
обычные комплексы...ничего страшного.
но вот курьез.
я получил то, к чему стремился, но не замечал того, что было и уходило в момент достижения цели.
я не собираюсь тебе плакаться, я собираюсь тебе рассказать одну историю своей жизни.
но без вступления было никак.

когда хочешь чего-то достичь - лучшее не результат, а сам путь к данному результату.


в общем я считал, что понимаю всех и вся, что знаю как устроен мир в наше время.
я был уверен в том, что могу найти ответы на все вопросы.
но вот и урок.
в феврале этого года я познакомился с парнем. его зовут Май Невский.
он родом из Америки, но на тот момент жил с другом в Азербайджане в Баку.
мы познакомились в аське.
весело, не правда ли?
я не был уверен, что смогу с нем-то по-настоящему подружиться в интернете.
в общем наше общение началось негативно.
он сказал что наркоман со стажем, что умирает и знает это. что ему все равно на его жизнь, и что его все устраивает. у него пиздатые друзья, он работает фотографом мероприятий, что устроится на Евровидение этого года.
я тогда на него так напиздел...что он ничтожество и прочие дела.
но не подумал о том, какова была причина у него, чтобы так убить свою жизнь?
в итоге мы стали друзьями.
он рассказал мне свою историю.
его родителей не стало, когда ему исполнилось 5 лет.
он жил с дядей и тетей.
дядя его ненавидел, поэтому Май сбежал из дома, так как считал себя обузой.
он в 16 лет стал наркоманить, потому что понимал, что будущего у него нет.
но я все равно был уверен, что надежда есть.
я насрал на свою популярность и стал постоянно время уделять ему.
общение перешло в телефонное и не только.
мы переписывались каждый день.
я узнавал все больше и больше из его жизни.
узнал, что он наркодиллер, работает потому что ему больше нечем платить долги.
ему плевать на людей. на жизни других.
я так думал, но я ошибался.
я принял добро за зло.
все было еще сложнее, чем я думал.
он цеплялся за надежды, что есть что-то ради чего стоит жить.
и находил эти надежды в людях.
и вот ему повстречался Лай Качинский, такой же наркоман, как и он, только старше.
и Май влюбился в него, хоть и не был геем.
он увидел в нем надежду.
они стали очень близки.
но Лай в апреле пропал.
...
тут я узнаю, что 19 мая Лай кончает с собой.
и у Мая истерика.
я два дня не спал,я так переживал за этого засранца, что думал, как ему помочь, как сделать так, чтобы он не вздернулся...
я думал-думал-думал.
и посветил ему пост.
который сделал свое дело.
он решил не делать глупостей.
от чего я почувствовал себя самым счастливым человеком.

после того рокового дня мы с ним еще больше сблизились.
он попросил мой скайп.
я пытался его как-то стебать по-дружески.
спорить с ним завяжет он или нет.
помню у нас был такой идиотский спор, но вспоминая его сейчас...мне становится на душе теплее.
мы поспорили, что если он все же определится в наркологическую клинику - я посмотрю фильм "Пиккок"
...
я стал понимать, что отношусь к нему, как к брату...что дружба уже перешла границу.
Май уезжает в путешествие по отшибанию долгов по стране.
чя знакомлюсь с его другом и напарником Никаэлем Эрлайном.
он него я узнаю, что Май меняется, что меньше принимает и что он полюбил жизнь, и что я причина всего этого.
я был приятно удивлен..я был просто невъебенно счастлив!
но наше общение становилось все реже и реже из-за его поездок.
он обещал, что после поездки в Америку к родственникам, он заедет ко мне в Россию, и мы увидимся.
он давал клятву.
....
я к тому времени все больше узнавал о Лае.
узнал, что он художник, причем очень шикарный художник.
узнал, что он еще в январе планировал свое самоубийство.
какая выдержка...
и не говорил причину, никому, даже Маю.
он хотел, чтобы Май жил, ведь они друг-другу обещали, что покончат с собой вместе рядом, когда Маю будет 23 года.
но Лай сделал так, как он посчитал нужным.
от Мая месяц никаких вестей, денег у меня нет ни на смс ни на звонок.
в сети его нигде нет.
я занервничал...тут 29 июля я ложу деньги на номер и пишу такую смс "Где тебя носит?"
30 числа должен был быть праздник День Военно-Морского флота.
мать попросила пофоткать его, поэтому мне пришлось встать в 8, хотя я заснул в 6 утра.
и мне снится сон, мне первый раз в жизни снится Май...как будто я в Америке. улица. навстречу мне идет Май в белом классическом костюме, опирается о трость и хромает. такой бледный и уставший..я его обнимаю, спрашиваю на ухо "как дела?" он молча смотрит на меня и уходит.
я проснулся в холодном поту...у меня проснулась жуткая...ужасная тоска.
я никогда снам не придавал особого значения, не верил в их значимость.
а тут...такое.
ну я решил подавить в себе это чувство, а от Мая никаких вестей.
и тут уже вечер 20.00 примерно 30 число.
я сижу у друга в компании и мне приходит смс
"это не Май, это его друг, его номер Бакинский у меня, и мне только что сообщили, что его нет"
...я просто свалился на неделю в жестокую депрессию.
я рыдал, как сука..я глотал успокоительные.
мне было похуй на все в тот момент.
я ничего не соображал.
мне его друг рассказал про похороны, что его похоронили в Америке в белом костюме.
почему я проныл только неделю?
потому что через 7 дней был случай в комнате, я как и сейчас лежал на кровати и печатал на нэтбуке. текли слезы. я пытался успокоиться и отвлечься музыкой...и тут я почувствовал, как будто кто-то смотрит на меня...стоит и смотрит. и что-то прошлось теплое по лицу.
и вся боль прошла...все ушло в момент.
и через неделю мне Ник написал историю.

вот, что мне он написал

"знаешь
май
а однажды ночью
привез домой котенка с улицы
он был весь раненный, впрочем и май сам такой же - почти убитые, в четыре ночи заявились ко мне
я был на него слишком зол и съебал к себе продолжать видеть сны, а май с ним возился,долго возился, но старался как можно тише, чтобы,наверно,не злить меня?
если б я остался рядом, он бы возможно отвез его к ветеринару. или еще что-то.
Или я бы еиу помог. но нет,я пошел на поводу упрямости.
примерно в шесть я не стерпел и пошел его проверить.
тон лежал на полу рядом с этим котенком. и все сильнее смахивал на него. только тот был совсем неподвижным.
слова "он умер на моих руках" звучали как то слишком отчетливо, в этой утренней тишине. в другое время.сезон. место.я бы не обратил внимания.
Но тогда слова сильно подействовали на меня. Май притянул его к себе, обнял - а тот был таким белоснежным и пушистым, совсем не скажешь что уличный - и кажется плакал.
Ты не представляешь себе, насколько на это было страшно смотреть.

до смерти рассказать захотелось.

прости.я не удержал его. не сумел.
и извини за беспокойство."

и через месяц, после случившегося Ник мне пишет
"знаешь, а ведь Май тебя любил...да, он любил тебя. и он хотел жить. его убили"

к чему я это писал то.

в общем дальше я стал жить ради того, чтобы сделать в жизни больше, чем сделал Май.
мне снился второй сон с ним.
как будто он приходит ко мне уже мертвый, только в повседневной одежде и трясет меня за плече и кричит "это все ошибка, никому не верь, это ошибка, слышишь? это ошибка! помни! "
а я смотрю на него и реву...

я изменился кардинально после всего этого.
только вот...я кажется схожу с ума.
я уже месяц какой-то потерянный.
нашей общей с ним подруге прислали смс недавно из Америки "here is bad" здесь плохо
а номер не существующий.
ты прикинь.
мне больно от того, что он захотел жить...но его убили.
это больнее всего мне воспринимать.
как я все это ненавижу.
я знал, что его скоро не станет.
я себя утешал что всех это настигнет и бла бла
но это очень тяжело.

он меня мучает...мучает, пытает
постоянно в голове его голос "ты должен жить и добиваться своих целей, нечего ныть"
я делаю...потом "ты забыл обо мне? сука...предатель"
ааа...блять.

когда я его забываю - он снова снится, и все по новой.
я уебище...
хахахахахахахахаха.

01:55 

реальность - череда смыслов.

комплекс стандартов.
вот и остался последний курс моего обучения на средне-специальное юридическое.
что будет дальше?
есть много планов, но сбыточные ли...?
я уже запутался во всем.
и не знаю, куда мне идти дальше.
было много желаний.
но сейчас я сильно повзрослел и стал думать более трезво.
чего я хочу (?)
...
на улице настоящая зима.
-11
сегодня не хочу никуда идти, да и курсовая еще не готова, а 15 ее уже защищать.
интернета нормального нет, и неизвестно, когда еще будет..!
я влип по самые уши.
...
вчера Тема опять у меня ночевала.
мы смотрели аниме.
я так и знал, что оно ей понравится, даже не было сомнений.
потом всю ночь до 7ми утра обсуждали Толика и будущее.
она хочет жить со мной в Питере.
я тоже этого хочу, но хватит ли мозгов сдать егэ, госы и поступить в Питерский университет?
хватит ли мозгов...
я тупой мудак.
....
Юля перестала с нами общаться, как раньше.
не сказала, что в городе.
что происходит?
___________________­____________________­___

от того, что ты засунул в жопу перо, ты еще не стал павлином.

-пожалуйста.пожалуйс­та.пожалуйста найди мне этот номер...нет у меня не все в порядке!
- нечего на меня орать, я не понимаю о чем ты говоришь.
- я не ору на тебя. дай мне этот номер. найди мне этот номер. найди этот чертов номер, сука. сука...тупая сука..тупая дрянь!

....

в последнее время мне не хватает голоса для того, чтобы заглушить эту непонятную тупую боль криками...КРИКИ...К­РИКИ
я хочу кричать. я хочу биться головой о стены.
небо.

понимаешь? все чешется от недостатка этих ебаных ощущений.
давай, просыпайся Слава, просыпайся...ебаный­ Слава.
ОЧНИСЬ СУКА.
очнись мудак.
сделай глубокий вдох.
ущипни себя.
покусай, почувствуй хоть что-то.
а то ты забыл.
ты забыл.
это не простительно

непостижимо.
все пропало, а ты и не заметил. какой же ты после этого счастливый человек...?

09:19 

комплекс стандартов.
я не знаю...ради чего мне жить?
я послушал твоего совета.
я перестал болеть по тебе, я живу целями и мечтами.
и когда на сердце больно, и душа в сметеньи диком, я вспоминаю о тебе с улыбкой.
без всякой грусти.
живу своей жизнью, чего-то жду, что-то упускаю, но живу.
но почему же, как только всё опять возвращается на кругу своя - ты постоянно напоминаешь мне о себе и говоришь "ты меня предал? тебе на меня плевать?"
я снова погружаюсь в депрессию и ничего не делаю.
просто плюю в потолок и думаю о всяких гадостях мирских.
и тут снова появляешься ты "ты слабак, неужели ты такой жизни хотел?"
ну что за херня...

не могу понять людей, которые со всем мирятся.
и вместо того, чтобы сделать свою жизнь именно такой, какой они хотят - впадают в депрессию.

07:59 

комплекс стандартов.
если ты слаб.
это еще не значит, что ты в проигрыше.
если ты споткнулся, это не значит, что ты идешь не туда.
найди более оптимальный вариант для того, чтобы добиться своей цели.
а не хватка силы, претерпевание неудач - всего лишь отмазки.

13:42 

когда мозг не работает

комплекс стандартов.
Как вы думаете, сколько еще будет мнений о том, что такое жизнь?
Зачем она нужна? Для чего и почему?
Если всё равно мы все умрем рано или поздно.
На протяжении многих веков некоторые люди(немногие) были довольно смелыми, чтобы высказать свою точку зрения по поводу бытия. И многие трусы вместо того, чтобы так же сидеть с кляпом во рту, просто согласились с некоторыми чужими мнениями, не важно, правдивы они или нет.
Просто люди оценили какие-то определенные точки зрения, и теперь загоняют себя в бездну лжи из-за того, что не могут понять, во что они в действительности верят, чего хотят, ряди чего они живут.
И меня порой сильно угнетает, когда эти люди доказывают мне то, во что сами не до конца верят(сомневаются.

Я человек, который доказал самому себе, для чего я живу.
Я человек, познавший самого себя.
И какие бы не были препятствия на моем пути, я знаю, что я справлюсь, потому что сдаваться – последнее дело. Я буду добиваться своих целей, даже рискуя жизнью.
Я живу именно этим. Вера в победу питает меня каждый день.
Никакие преграды не смогут сломать мою веру в победу.

Я много повстречал людей на своем пути.
У каждого из них своя особенная история, которая не сравнится ни с какой-либо другой.
Я понимаю, что эти люди тоже могут испытывать боль, ужас, но так же они могут испытывать радость, любовь. Я не думаю, что из-за горького прошлого или каких-либо других обстоятельств человек должен становиться бесчеловечным и бесчувственным монстром.
Я хотел бы вам рассказать о своей жизненной политике.
Я не заставляю вас в это верить, но вдруг вы думаете так же, и у меня найдутся единомышленники.
Начну с того, что такое в моем понятии жизнь.
Жизнь - это всё, что у нас есть.
Любое другое благо, которое мы приобретаем в момент жизни, не будет иметь какую-то ценность, оно останется, но мы к тому времени исчезнем.
Поэтому я считаю, что жизнь – это самое ценное и главное в нас.
Жизнь у нас одна такая неповторимая.
И не важно, что с нами случится после смерти, я точно знаю, что я не смогу сделать после смерти – я должен, я обязан совершить при своей жизни.
Чего-то ждать? На что-то надеяться?
Ну уж нет.
Только не в этой жизни.
Я живу и знаю, что я нужен этому миру, пока я живу - я нужен.
Поэтому я подарил своему бытию смысл. Я нашел себе цели и обрел мечту.
И, что бы не случилось, я не отступлю, ведь потом когда я успею это все сделать? Если не сейчас? Так что жизнь – это наше самое главное достояние.
Так же хочу уделить особое внимание смерти.
Смерть – оборотная сторона жизни, значит, если рассуждать логически, то смерть, как и жизнь – наша важнейшая ценность.
Уход в другой мир должен быть достойный.
Смерти не нужно бояться, это все равно не имеет смысла.
Зачем бояться того, что тебя настигнет в любом случае?
Я боюсь только одного – не достичь своих целей и не исполнить свою мечту перед смертью.
Да, это мой страх.
Ведь если я ничего не успею, моя жизнь не будет иметь никакой ценности для других людей, которые меня окружают.
Но если я умру после того, как все мои задачи будут решены – моя душа обретет бессмертие.
Я буду жить в сердцах других людей.
Разве это не прекрасно?
Я уверен, что большинство людей свято верят в добро и зло.
А как вы думаете, что такое добро и зло? И есть ли оно вообще? На мой взгляд, не существует таких понятий вовсе.
Человек может изменить все вокруг добрым поступкам, но в худшую сторону.
А бывает даже так, что самый злейший враг тебе поступает во благо.
Вы когда-нибудь над этим задумывались?
Думаю, что некоторые определенно задумывались, но не все.
Так поэтому я решил вам рассказать, что человека не нужно ненавидеть за какой-то его скверный поступок. Нет, я не имею в виду то, что к людям нужно относиться с большой безвозмездной любовью.
Но и начинать ненавидеть их всех сразу за какие-то мельчайшие поступки – не стоит.
Ведь ненависть – это глубокое искреннее чувство, такое же, как любовь.
Для человека ненависть должна стать очень важной деталью в жизни, как и любовь.
Пока ты точно не уверен, что испытываешь какое-то из этих чувств – не утверждай это, не обманывай себя. Ведь ложь самому себе – это на самом деле очень ужасно, ты можешь таким образом потерять себя.
Ты понимаешь? И дальше твоя жизнь не будет для тебя представлять ничего.
Она превратится в простое бытие, которое кроме боли тебе ничего не принесет.

07:44 

кома

комплекс стандартов.
Жизнь течет.
ты знаешь, я не настолько умен и интересен, чтобы тебя заинтересовать.
я не напрашиваюсь на комплимент и не пытаюсь привлечь твоё внимание.
мои коммуникабельные способности общения в интернете уже иссякли.
поэтому не трать время, если появилось желание со мной познакомиться.
нет, конечно я могу тебе что-то посоветовать.
прочитать какую-нибудь книгу или посмотреть фильм/мультфильм/ан­име.
но я не в силах решить твои проблемы.
я не желетка для слез.
не ганюсь за популярностью.
это всё не для меня.
а так, меня зовут Слава.
и я знаю себя лучше, чем ты знаешь себя.

07:30 

комплекс стандартов.
мы с тобой погружены в кому до следующего выхода.
до следующей зимы.

07:21 

Харуки Мураками. Норвежский лес

комплекс стандартов.
… И как становилось грустно по вечерам, — писал я. — Без тебя, я понял, как ты мне нужна. В институте — беспредельная скука, но я посещаю занятия — для самотренировки. Без тебя мне все, что ни делаю, кажется ничтожным. Хочу скорее встретиться с тобой и обо всем не спеша поговорить. Хотя бы на несколько часов приехать к тебе в санаторий. Это возможно? Если да, то мне хочется, как и прежде, погулять рядом с тобой. Если не трудно, напиши хоть несколько строк.

08:04 

раньше я был куда романтичней.

комплекс стандартов.
меня всегда поражал один фактор.
всё чаще и чаще стал замечать, что девушки, и парни конечно тоже..но всё же девушки, милые девушки влюбляются в тех людей, которым не нужна эта ебанная любовь, влюбляются в тех, кто не ценит свою жизнь и живет одним днем, которые вряд ли дадут им то, что они в сердцах желают и о чем мечтают.
и кто в этом виноват? кого вы вините в том, что ваша же любовь причиняет вам боль? себя вините.
вы виноваты.
а мы тут не причем.

нахуй спокойную жизнь.
живем один раз.
пора отрываться.

17:42 

комплекс стандартов.
три черные метки, и ты на грани.
ты на грани между своим прошлым слабым я...и своим могущественным эго.
зачем разглагольствовать на эту тему, если и так всё ясно. пощады не жди.
...
сила воли не так легко возобновляется.
тело хоть и инструмент, но всё равно оно меня не слушает.
я не могу контролировать боль, как раньше. я могу только как обычно терпеть.
откуда у меня взялась такая привычка всё постоянно терпеть?
ответа нет, вопрос не закончен.
если я так и буду продолжать течь по течению...то скоро от меня не останется ничего.
а ты всё смотришь на меня и ждешь, когда же я сдохну, чтобы забрать последние куски моего тела себе.
ты чертов стервятник.

____

решил сыграть в игру.
думал над этим со своим верным Игорем.
думали всю ночь = всю ночь не спали
мне в голову пришла чумная мысль.
я ее воплотил в жизнь.
и из этого вышло всё совершенно по-другому.
мне это очень нравится.
я хочу по скорее поправиться, чтобы завтрашний день стал очень насыщенным.

____

жили-были - сами виноваты. а что?
если так посудить я попал в круговорот так называемого "зла" в природе.
один очень добрый на вид. такой весь из себя хороший/милый/добры­й...но высами знаете, оксюморон в наше время в последнее точнее время встречается всё чаще и чаще.
мне нужно быть с ним аккуратней.
он возможно одна из нот Оливера.
...
второй..второй..вто­рой очень умный. правда, ходячая википедия, мне можно не переживать за закрытие той виртуальной.
он очень скрытный, смотрит на всех свысока, но тот вечер 26\27 августа показал мне этого человека с другой стороны.
альтруист, чуткий немощный хрупкий нарцисс.
и пахнет неплохо...но лишних людей около себя не держит. хороший знак.
ему можно довериться, он не имеет ни ноты, ни цвета.
но ножницы в руках есть, они острые, он может отрезать...перереза­ть в любой момент тебя и твоё составляющее.
...
они все разные.
тот кто мне нужен для новой игры он просто прелесть.
вы бы знали..
прелесть не в характере не во внешности.
он умеет удивлять, он идет не по тем путям, что я могу предположить. он сам строит свой путь в моей игре.
это очень забавляет это безумно радует, веселит.
мне весело.

00:17 

комплекс стандартов.
03:35:58
может наше растование в расстоянии должно было стать тебе так же как и мне обложкой для кредо?
я не наминирован на роль смысла в твоей жизни,но я смогу тебе кое что показать...


таких слов я никогда не ожидал...тем более от тебя.

02:58 

комплекс стандартов.
Взгляд Другого определяет и формирует нас. Мы (как не в состоянии существовать без питания и без сна) неспособны осознать, кто мы такие, без взгляда и ответа Других. (с) Умберто Эко

21:07 

комплекс стандартов.
мне смешно.
будем всё начинать сначала.
как и не было моих лет.
красные полосы.
жизнь на полную мощность, последствия?
их можно обойти, знаешь.
да

20:48 

цени жизнь.

комплекс стандартов.
вы не понимаете, что все ваши проблемы - не проблемы вовсе.
если вам скажут, что осталось жить меньше года - тогда вы узнаете, что такое проблема.
а так радуйтесь жизни и шлите всех, кто против вашего счастья, нахуй. не тратьте время на всякое дерьмо, и да
иногда ваши мысли не являются истиной, не делайте поспешных выводов, пока не будете уверены в своей правоте на 100%

19:51 

комплекс стандартов.
быть может я уже давно упал в ту пропасть, которая меня поглотила всего без остатка.
и знаешь, мне просто уже в падлу отсюда вылезать.
нахуй бухло, считать в парке птичек, нахуй творчество, баб истеричных.

единственное, за что хочу тебе сказать спасибо, так за то, что показал мне свободу и дал хотя бы ее потрогать.

19:50 

комплекс стандартов.
единственное, что радует меня в последнее время
это понимающие меня люди, с которыми я могу общаться легко и непринужденно без какого-либо напряга
и разные ситуации, которые мне приходится придумывать самому.

05:19 

комплекс стандартов.
когда я нервничаю, я становлюсь неуправляемой машиной по выработке долбаебических флюидов!

01:23 

растекаюсь под осколками справедливости.

комплекс стандартов.
06:29
30 июля.
я не хочу верить. как ты мог...как ты мог меня оставить тут с этими суками. с этими непонимающими тварями, у которых на уме одни рефлексии. почти всем плевать на меня, как и мне на всех, но ты...
я умирал 2 дня, и вот 2ой день я просто опустел.
во мне мне осталось ничего.
от тебя у меня остались лишь фотографии и переписки.
еще песни, которые ты мне советовал. они стали мне родными.
...
у тебя были красивые глубокие глаза, а сейчас цвет показ...и они потеряли свой цвет.
я не понимаю, как ты мог меня предать? и не только меня...Никаэль без тебя страдает. ему было хуже всех от того, что ты не улыбнулся ему на прощание и не сказал, что жив. ты просто грустно улыбался, пока тебя ложили в гроб.
хотя бы снись мне. пожалуйста


Май..я тебя люблю.
и буду всегда о тебе помнить.

тот сон...это была наша с тобой последняя встреча.
я до сих пор не могу поверить
но меня рвет обида и боль и тоска..но никак не жалость.

Ты мне сегодня снился.
Я весь сон довольно смутно помню, но точно помню в нем тебя. Ты был в белом классическом костюме с тростью в руках, такой бледный, и так устало/расслабленно­­ улыбался. Были еще какие-то люди, но это не особо имело значение. Когда я проснулся, я ощутил странную ноющую тоску внутри. Тоску по тебе.

привет
прости меня...на всякий случай.
вчера я был не в адеквате, мне хотелось чего-то жесткого и чего-то отвратительного.
засыпал и думал о тебе.
легкие, включая все тело, безумно болят. но я уверяю, что всё пройдет.
алкоголь решил дать мне шанс, похмелье не пришло утром/днем.
я чувствую себя разбитым, но устало расслабленным.
и ты мне больше не снишься.
...
тепло...
почему-то тебе единственному я его дарил.
увы теперь никого.
поддержка с моей стороны не нужна моим друзьям.
все что-то скрывают.
но знаешь, я не буду упертым, как раньше с тобой.
я буду ждать, я буду улыбаться всем, включая тех, кого сломаю собственными пальцами.

22.00
лекция по буддизму и расспросы про наркотики.
почему именно меня об этом спрашивать?...
я стал прозрачным, бесцветным...безвку­сным.
превратился в великое ничто.
ненавижу 23.08.12

URL

Illuminat

главная