• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:17 

гореть, гореть, гореть

комплекс стандартов.
Единственные люди для меня – это безумцы, те, кто безумен жить, безумен говорить, безумен быть спасенным. Алчен до всего одновременно, кто никогда не зевнет, никогда не скажет банальность, кто лишь горит, горит, горит.


деньночьденьночьденьночь и так постоянно..!
время уходит куда-то, просто выскальзывает у меня из под рук.
если будешь трудиться и вкалывать для того, чтобы у тебя было заебись будущее - обретешь все, что хотелось бы обрести
но с другой стороны! зачем ты сейчас планируешь и вкалываешь, если ты даже не знаешь, что ждет тебя завтра?
и что блять делать? жить счастливо на улице в коробке из под холодильника, или стараться, несмотря на то, что завтра ты можешь умереть...попытка то была!

21:50 

...что может человек?

комплекс стандартов.
если хочешь чего-то достичь в жизни - придется чем-то жертвовать, определенно.
обходными путями к достижении масштабных целей не пройдешь.
я решил отказаться от прежней жизни, которая была у меня раньше.
я бросил курить, бросил употреблять спиртные напитки в любом виде и количестве, занялся йогой, медитацией, собираюсь купить травмат, чтобы научиться стрелять.
целыми днями занимаюсь домашними, бытовыми и учебными делами.
перестал контактировать с обществом на 60% за три дня.
перестал чувствовать, ибо перешел на сильные успокоительные и снотворные.
жизнь налаживается.
все идет идеально, как и хотелось, но уже не важно, стоит ли это того.
я завершу цели до конца, буду жить другим ритмом.

17:23 

бесконечность короче мига.

комплекс стандартов.
вот и все, подошла моя история с R и другими, с кем я был знаком благодаря ему, к логическому завершению.
несмотря на эти годы насмешек и издевательств + пренебрежения и игнора я познакомился с многими людьми, узнал много нового, научился мыслить, в конце то концов.
можно ли это считать уроком? можно, нужно, проверено на практике.

16:46 

Я люблю, когда люди горят.

комплекс стандартов.
Я такой же, как вы. Мне нравятся запретные плоды. Мне кажется, что это не по-американски: не встречаться с женщинами, не быть рядом с самой красивой женщиной в городе, не позволять ей сосать твой член. Я всегда говорил одно и то же: все в этой стране гребанные лжецы. Нам говорят: делайте то, не делайте это, но в какой-то момент мы понимаем, что все мы просто люди, а Майкл Джордан изменяет своей жене так же, как все мы изменяем своим чертовым женам. Так или иначе, эмоционально, физически или все сразу.(с) Майк Тайсон

09:26 

Это не нытье

комплекс стандартов.
Сколько боли...сколько еще можно?
Ха, боли не бывает много, если она регулярная - человек к ней постепенно привыкает и не считает уже такой въедливой и раздирающей. Поэтому люди не понимают боль других, каждому плохо по-одинаковому.
Никто не задумывается о том, почему человек ведет себя так или иначе. Все люди - гребанные эгоисты, которые не уделяют времени для размышления над поведением других.
Вечно одно лишь недовольство.
Спасибо тебе...мозг, что разделяешь мои переживания. Спасибо тебе, что ты всегда говоришь со мной и поддерживаешь. Ты мой самый дорогой друг.
Хоть ты бываешь порой резким и грубым, но тебя я буду слушать всегда.
Люди любят судить других, особенно, когда появляются разногласия по поводу мировоззрения, моральных устоев, веры.
Все это так глупо, все это не имеет смысла.
Многие удивляются тому, что человек не хочет общения сегодня, к примеру, или в какой-то дугой день, многие поражаются с того, как какой-то человек может спокойно послать и отказаться от другого человека, который пытается ему помочь.
Все больше и больше нравится не давать людям обещания и говорить с ними на расстояния вытянутой руки, чтобы люди не вписывали тебя в свою жизнь.
Легче жить в стороне, легче быть в тени общества. Не пытаться стать кем-то особенным для людей, не стараться понравиться другим людям, перестать навязываться...пере­стать говорить о себе.

09:41 

Bellum spiritu­alem esse debet, antequa­m experge­facti.

комплекс стандартов.
Я стараюсь, правда стараюсь.
Но все равно становится все хуже. Сам себя гублю, сам уничтожаю.
Почему на меня никто не может повлиять так, как я...?
Хочу помощи, но ее не будет.
Потому что другой человек, прочитав это, поймет мою проблему только поверхностно, а может и не поймет вовсе.

Иногда люди просто не дают хорошо к ним относиться.
Иногда все же они переступают черту морали и АХУЕВАЮТ
Все же мало тех, кто будет в первую очередь опираться о свое внутреннее собственное сознание, не поддаваясь жалким эмоциям, которые сжигают все мосты, как неведомая сила.
Люди слишком слабы, чтобы ею пользоваться по назначению.

Ко мне во сне пришла маленькая девочка и дотронулась своей маленькой ручкой моей щеки.
Я не понимаю, как один такой жест смог наповал сразить мою душу..?
Сердце стало наливаться кровью, как будто невидимая рука сдавливала его внутри, а потом я понял, когда опустил свой взгляд вниз. Эта рука не была невидимой, она принадлежала этой девочке.

Я сделал вывод, что люди, какими бы они не были, всё всегда приравнивают к себе, после чего делают определенный вывод по этому поводу.
Если ты сделал что-то хуже другого - этот другой плюнет тебе в лицо.
Если ты сделал что-то лучше - ты будешь таким...хорошим человеком, достойным уважения.
Мне проще показаться в твоих глазах дауном и идиотом, чем доказать тебе то, что по сути не имеет значения.
Для кого-то я друг, для кого-то враг, все дело в относительности.
Она и создает грань между реальным и идеальным.

23:19 

комплекс стандартов.
Снова все так.
Как это уже задолбало
людям нельзя давать шанс.
уроды

00:01 

radialis area

комплекс стандартов.
Я стал четче осознавать, что жизнь повернулась ко мне лицом.
Она, оказывается, красивая, но к ней я так и не смог подойти.
FIRESPACE – Awaking
У людей все всегда серьезно.
Я не буду больше кого-то впускать к себе в панцирь.

Diversant:13 – Гламур И Пафос
Diversant:13 – Духовно Богатая Дева

Я не могу быть для кого-то кем-то, видимо.
Я постоянно разочаровываю людей, нет смысла просто бороться.
Даже уже не хочется плакать.
Все это так прогнило во мне.
Нет желания радоваться и улыбаться.
Болит горло, точнее стенки горла, кружится голова, все так бессмысленно. Хотя кому-то я пытался раньше доказать, что смысл в чем-то есть, но видимо я просто обманывал людей вокруг и сам себя.
Смысл жизни в смерти.
Зачем привязывать к себе людей, если твоя душа только режет их своими осколками, чем больше ты приближаешь к себе людей, тем хуже им становится, а потом они бегут и все сначала.
Да, Сэм...круговая порука и никак иначе.
На самом деле я жалею о том, что живу, не знаю...я ничего толком в жизни не сделал, я постоянно все только порчу.
Моя жизнь состоит из моментов и мелочей. но увы они стали приобретать черно-белые оттенки.
В глубине души во мне появился свет, такой теплый...приятный. Внутри все стало медленно, но болезненно заживать, но все равно в итоге моя чернота изжила его, я чувствую боль внутри.
Я никогда не смогу кого-то осчастливить или стать счастливым сам.
радость и надежда только в мыслях о том будущем, которое никогда не настанет.
Моя реальность давно изжила из себя все.
Может..закрыться мне в квартире и пустить всю мою жизнь на самотек?
Да..я понимаю, что если я сдамся - лучше не будет, но я уже не знаю, что для меня лучше.
Не хочу причинять людям боль, что же мне делать.

Жизнь такая жизнь.
Как было противно эти два дня выслушивать пустые и никчемные оправдания.
Не люблю людей, хоть кол на голове чеши.

08:12 

неконтроль

комплекс стандартов.
кто-то очень не хотел, чтобы ты дожил до следующего лета.
как можно любить людей, скажи мне?
ты не скажешь.
ведь тебя нет.

я дышу, вижу, живу,и что с того?
а по факту меня нет
по факту я никто.

белизна растворила все краски внутри меня.

выйти в окно
или уехать в Тибет?

19:52 

Bellum spiritu­alem esse debet, antequa­m experge­facti.

комплекс стандартов.
ДОРОГАЯ Я ДОМА
ПРОШЕЛ ГОД КАК Я НЕ БЫЛ НА ЭТОЙ ДНЯВКЕ
аллелуя
я рад что вспомнил пароль

19:07 

почему я не люблю общественные места.

комплекс стандартов.
люди странные
когда мне грустно, они думают, что я спокойный
а когда я спокойный - наоборот.
почему людям просто бы не пойти нахуй.
сижу читаю книгу в кафе и пью кофе
никого не трогаю
да, возможно у меня было задумчивое лицо
которое иногда привлекает людей
у меня три раза спросили
"все у тебя в порядке?"
а ты кто...
почему тебя интересует это.

03:21 

альфа и омега.

комплекс стандартов.
если бы я был кем-нибудь другим
и жил другой жизнью
смог бы я понять
что это лучшее, что могло бы меня ожидать?
а что если...я так уже раньше думал
до того
как стал тем, кем являюсь
я за чем-то гнался постоянно
к чему-то стремился
пытался себя найти
а в итоге я себя потерял
а сейчас я вижу себя
понимаю, что нашел
но это уже что-то чужое
я не воспринимаю себя, как есть
я не хочу быть таким
потому что я не понимаю, как можно ценить то
от чего постоянно ты ноешь.

03:35 

а ты ведь ищешь до сих пор!

комплекс стандартов.
никогда больше не буду общаться с человеком
который сменил пол
до операции у него была другая жизнь
близкие люди
первые и последние
выкуренные и снюханные деньки
переходящие в воспоминания.
и что теперь?
когда он стал женщиной
все изменилось
и такое ощущение, что он уже ничего не помнит.
что было раньше
или пытается сделать вид
стирает намеренно все это
а зачем
если воспоминания были радостные
и таких других уже не будет.
как бы он не был сейчас популярен в своем городе.
не мне говорить о предательстве
но ты же его друг...его..друг
и теперь ты живешь так
словно ничего не произошло
став бабой.

03:37 

пишу уже не так, как прежде.

комплекс стандартов.
я не растратил свой потенциал.
дело все в том
что я больше не могу думать ни о чем другом
кроме как о работе.
не то, чтобы я не думал о чем-то другом
просто голова больше не открывает мне собственные тайники и ресурсы
потому что она словно часовая бомба
...бездушно тикает в заданном направлении, ожидая феерического взрыва.
подождем.

14:57 

нам нечего терять, кроме оков и цепей.

комплекс стандартов.
нет определенной четкой картины будущего.
связано это с разными факторами.
но что-то такое абстрактное все таки имеется.
мне уже 20 лет, а я уже разочаровался в любви.
хотя, не я один такой, таких даже больше, чем тех, кто до сих пор верит и борется за это чувство.
таких как я
миллионы
или даже миллиарды.
но так как мне похуй.
я все равно останусь при этом мнении
на что потрачу свою жизнь? не знаю.
но и не грустно.
если честно, грусть уже либо стала моей неотъемлемой частью
либо я уже не замечаю ее в себе, воспринимая как нормальное явление.
в моей жизни не присутствует лень.
я работаю
я учусь
я социально адаптирован вполне
при необходимости могу быть коммуникабельным.
но только при необходимости.
так как я родился в безграничном потоке информации...я не смогу уже жить иначе.
я понимаю это
не считаю себя мизантропом или социападом
нет
это детский сад.
но я уже понял который раз.
что прекрасно дожить свою жизнь смогу только в тотальном одиночестве.
без близких мне людей.

18:13 

первый раз такое выкладываю.

комплекс стандартов.
люди любят писать мне стихи
или посвящать их мне
это к слову разное!1

вот есть одно стихотворение
оно написано правда в неправильной форме
но я от него кончил.
решил сохранить его здесь.

Заставь меня дышать... Меня накрыло комой, и что-то там внутри воткнулось комом, и в комнате моей благоухает цитронелла... Моя душа немного отсырела от этих слезных и морозных истин. Заставь меня смотреть... Открой мне новый свет... Я отцветаю, получая отсыл, и мой оттенок где-то сер, а разум сед... Спаси, пока не натворила новых бед. Когда же мне достанется билет, счастливый вестник всех побед, обид гонитель все объекты нерадости моей пусть на обед съест. Заставь меня писать тебе стихи и оголить всю душу до спины, взгляни, как врач, не разошлись ли швы, которые ты наложил, и бесконечность резковатых шин на переломах и изгибах обстоятельств. Давно я не боялась тишины... Заставь меня желать. Мое хотение жужжит и жадным жалом пытается ужалить в то живое, что все же не забыло слова "жить". Смотри, луна сама почти что вся седая... Луна ведь тоже может полюбить? Любить и, не скупясь, бить бичевой... Как больно... И безжизненно плечо, которое еще недавно покрыто было тонкой, гладкой кожей. Смотри, не отрываясь, на раны и кровоподтеки, на угасанье жизни, на ожоги, которые ты подарил мне взглядом. Не падай... Серые, на ощупь бархат и атлас, распластай, кувыркаясь в воздухе, развей все сны, расторгни эту вечность, все цепи разорви и разгроми рукой. Пари, внимая мукам всем моим... и мутной медью мягких мыльных мечт метай все меланхолии, молитвы... Когда пойдешь по краю этой бритвы, ты крыльев не отбрось. Жестокий... Мне забыть бы и отторгнуть, забыться, замолчать, закрыться от зазорных и заоблачных высот, что взгляд твой вместо глаз несет. Не дай мне говорить! Зашей мне рот, вставь в сердце кляп, а душу в душегубку запихни. Я знаю, сможешь, и не будет стыдно. Я как невеста Франкенштейна: вся в рубцах, от красоты былой осталась только память и пара фотографий на столе. Но и вина твоя не в том... Ведь, воскресив, ты не подумал обо мне, забросил, как мораль и как закон. Что поприще сердец, когда развал вокруг: и в нас, и вокруг нас? Когда не убежать от этих глаз, от этих слов, от этих черствых фраз, что мозг вбирает вместо кислорода. Любовь... Она, скажи, какого рода? Она моя? Ну явно не твоя... Распни меня, вбей гвозди в ноги, руки, а то мне, видишь, скучно? Я от скуки готова и венок носить терновый... Но знать бы, что тот мир суровый, огромный и бездонный океан, что создал ты... О, неужели скалами он полон лишь по моей вине? Ведь вод нежнейших гладь, влекомая лишь ветром и мечтой, пронзилась сотнями теней и острых пиков... Не закричу. Нет смысла звать, когда ты не услышишь криков. Прохладно улыбаясь, воткнув бируши в уши, пойдешь вдоль моей боли, но по суше, посуше место выбрав, свободное от слез и моей крови. Вот и пришли. Скажи, какие роли тебе дано сыграть в моей судьбе? Ты мой палач? Мой врач? Моя жилетка? Мой ад и рай? Мой sweet dream и кошмар? В меня среляешь либо очень метко, либо навылет, прямо рядом с глазом, висок задев... Засунь меня в свою любимую машину, которая, урча, пускает газ. А, если хочешь, стрельни прямо в глаз, чтобы наглющий грязный изумруд не вздумал на тебя смотреть столь слезно. Звучит, конечно, слишком несерьезно, но ведь серьезность - мой больной удел. Не получив того, кого хотел, серьезным уже поздно оставаться. Мне бы позлиться, злобно рвать, метаться... А не могу. Мы с чувством умирали. Я вяну, чахну, как колючий кактус, которого давно не поливали. А чувства, как эфир, парят со мною, сражаясь с этой пламенной стеною из льда и крови, что ты рьяно так возводишь при помощи помощников своих. Один, Сомнение, смеется, сумасшедшим смехом, мешая глину и цемент из прошлого и снов дурных. Другой, Безумие, кирпич, кичась, тоскает из омута неверья и потерь былых. А третий и прекраснейший - Жестокость, все поливает кровью молчания и равнодушья твоего. Где отыскать мне силы не желать того, кто, воскресив, оставил умирать, кольчугу разорвав и звенья все погнув? По кругу, по обочине, по краю скользит моя мечта, не умирая. Я тоже не проста, не лыком шита. Нет у меня хвоста, и руки - не копыта, и рожки милые из шевелюры не вылазят. Мое проклятье - Память. Мой вечный друг и недуг есть Молчанье. А Боль уже не та.

12:45 

мнения в мнениях.

комплекс стандартов.
мнение человека о боли
когда он бьет в грудь и кричит об ужасных событиях
пережитых в прошлом
и что если у меня не было такой ситуации
я не пойму никогда ту боль, которую испытал этот несчастный
бредятина сука
дело не в событиях, которые повлияли на тебя тем или иным образом
дело сука в элементарном восприятии окружающего мира.
ВОСПРИЯТИЕ
твоих родителей расчленили и изнасиловали при тебе? надругались над их телами и заставили тебя это сожрать?
да неужели все почувствуют в этой ситуации одно и то же.
а может тебе было всегда на своих родителей похуй.
что ты мне тут загоняешь.
а может
они били тебя все твое детство
а тут такая картина маслом
неужели больно?
неужели так сильно?

00:10 

разговор самого себя.

комплекс стандартов.
почему это происходит со мной?
почему именно я?
почемупочемупочему.­
я смотрю на большинство своих знакомых и думаю, какого хуя у меня все так вышло.
я жалею о том, что моя жизнь не сложилась иначе
я не жалею о том, кем я стал
но одно без другого существовать по определению не может.

- что мне делать в жизни?
- делай, что должен делать
- а смысл жизни разве в этом?
- а что лучше, жить в вечном созерцании и ничего не делать, так как в этом нет смысла? есть один факт, который ты должен постоянно осознавать. ты умрешь, а пока ты жив...делай, что должен
- а что я должен?
- то, что у тебя хорошо получается. не задавай лишних вопросов и просто сука делай, если трусишь, то иди и умри, нет больше у тебя другого пути.
- я так не считаю
- но ты ничего и не делаешь для того, чтобы изменить свой путь.
- я не хочу навредить своей семье
- такого не бывает, что тебе хорошо, и всем вокруг хорошо. выбирай. либо хорошо тебе, либо всем остальным.
- я не знаю...
- ты просто конченный слабак, ты даже жизнью своей распорядиться нормально не можешь, ничтожество.

11:56 

куда я приду?

комплекс стандартов.
однажды я повстречал человека
который не стал частью моей жизни
не стал смыслом моей жизни
и я бы его не запомнил, если бы он был обычным прохожим
этот человек открыл мне глаза на человеческие возможности
на то, что мы сами себя сковываем, сами себя ограничиваем
это было дикостью для прохожего: как люди могут быть такими слепыми?
он стремился познать все то, что влияет на человеческое мышление
влияет на человеческую жизнь, сущность.
он как-то спросил у меня
"почему люди себя сдерживают? почему люди себя недооценивают?"

вот только сейчас
спустя 6 лет после встречи с этим человеком
я понял
почему.
потому что, чем больше ты в себя впитываешь выходящей за пределы человеческого понимания и принятия информации
тем сильнее ты поддаешься психическим расстройствам
в принципе
это все и так понятно, ничего в этом нет такого сложного.
с теоретической точки зрения.
с практической все иначе
все гораздо иначе
но вернуться к самому началу своего так называемого "раскрепощающего нутро" пути
ты уже не можешь
ты не видишь смысла возвращаться
и не видишь смысла двигаться дальше.

15:54 

я не мать тереза.

комплекс стандартов.
я часто молчу, когда читаю или выслушиваю чужую точку зрения.
слишком много "я" и "мое мнение" проскальзывает в их словах.
не понимаю, откуда столько самомнения в людях.
не понимаю, откуда столько этой самовлюбленности
попытки возомнить себя особенными
мол твое мнение будет иметь вес для любого человека
будет иметь вес. вес?
или обратная сторона медали.
я не считаю себя ахуенным человеком, который что-то там достиг в своей жизни или достигнет со временем
и когда начинают кидать угрозы повреждения челюсти, если я еще раз о себе так скажу
не знаю
все так любят играть в игру значимости своей жизни
а я не понимаю этого.
всем так нравится анализировать окружающий мир и делиться этим с другими.
"посмотри как я вижу мир! ты так не видишь его, потому что ты тупой"
"нет, это ты тупой, потому что ты слепой, а я вижу больше тебя, потому что мое зрение острее и категоричнее"
"я вообще считаю, что умен тот, кто молчит, а вы как тупые шлюхи, собравшиеся в библиотеке, спорящие о том, кто лучше понял азбуку"
"молчали бы вы, петушки, я мало того, что умен, но еще и красив, и добиваюсь всего, чего хочу, следовательно, я пизже, и мое мнение важнее вашего"
"мда, больные ублюдки..."

мне не интересно.
зачем вы это делаете
зачем, люди
очнитесь
чем больше вы будете искать ответы и анализировать себя
тем меньше вы будете уделять время элементарным вещам, таким как поддержка, уважение, понимание и принятие.
этот расизм, битва религий, дискриминация, брезгливость неопрятного внешнего вида.
это убьет все человеческое в вас
злым быть не круто
бесчувственным быть не модно
всезнаек не бывает.

почему все всё вокруг усложняют
ища своим поступкам какое-то логическое объяснение или оправдание
сами придумываете термины
сами пишите свою судьбу
которая нахуй никому не нужна
вы умрете
и всем будет на вас посрать
на вашу внешность, ум и самомнение
и та куча, которую вы насрали в канализации за всю жизнь, после вашей смерти останется.
это все, что от вас, собственно, останется.
вот почему я не люблю людей.


Illuminat

главная