• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:53 

я могу двигать пальцами

комплекс стандартов.
в общем.
недавно, может год назад я познал себя. (это может звучать странно, я понимаю) но я уверен, что понял себя во всех смыслах.
что мне нужно, что не нужно.
я освободился от лжи самому себе.
я стал свободнее и лучше понимать людей.
у меня больше нет врагов.
я популярен и просто на гребне волны.
меня любят в реальности и постоянно я во внимании.
от меня зависят, от моего мнения. кто-то пытается быть похожим на меня.
раньше я был изгоем, и естественно когда мне было 12 лет, я всего этого хотел.
был таким замухрышкой...мечтал о взаимной любви и постоянно влюблялся.
жил болью и усладой.
но мне всегда чего-то не хватало, и потом я понял, что мне не хватает популярности.
это было тогда, до того возраста, что я уже достиг.
обычные комплексы...ничего страшного.
но вот курьез.
я получил то, к чему стремился, но не замечал того, что было и уходило в момент достижения цели.
я не собираюсь тебе плакаться, я собираюсь тебе рассказать одну историю своей жизни.
но без вступления было никак.

когда хочешь чего-то достичь - лучшее не результат, а сам путь к данному результату.


в общем я считал, что понимаю всех и вся, что знаю как устроен мир в наше время.
я был уверен в том, что могу найти ответы на все вопросы.
но вот и урок.
в феврале этого года я познакомился с парнем. его зовут Май Невский.
он родом из Америки, но на тот момент жил с другом в Азербайджане в Баку.
мы познакомились в аське.
весело, не правда ли?
я не был уверен, что смогу с нем-то по-настоящему подружиться в интернете.
в общем наше общение началось негативно.
он сказал что наркоман со стажем, что умирает и знает это. что ему все равно на его жизнь, и что его все устраивает. у него пиздатые друзья, он работает фотографом мероприятий, что устроится на Евровидение этого года.
я тогда на него так напиздел...что он ничтожество и прочие дела.
но не подумал о том, какова была причина у него, чтобы так убить свою жизнь?
в итоге мы стали друзьями.
он рассказал мне свою историю.
его родителей не стало, когда ему исполнилось 5 лет.
он жил с дядей и тетей.
дядя его ненавидел, поэтому Май сбежал из дома, так как считал себя обузой.
он в 16 лет стал наркоманить, потому что понимал, что будущего у него нет.
но я все равно был уверен, что надежда есть.
я насрал на свою популярность и стал постоянно время уделять ему.
общение перешло в телефонное и не только.
мы переписывались каждый день.
я узнавал все больше и больше из его жизни.
узнал, что он наркодиллер, работает потому что ему больше нечем платить долги.
ему плевать на людей. на жизни других.
я так думал, но я ошибался.
я принял добро за зло.
все было еще сложнее, чем я думал.
он цеплялся за надежды, что есть что-то ради чего стоит жить.
и находил эти надежды в людях.
и вот ему повстречался Лай Качинский, такой же наркоман, как и он, только старше.
и Май влюбился в него, хоть и не был геем.
он увидел в нем надежду.
они стали очень близки.
но Лай в апреле пропал.
...
тут я узнаю, что 19 мая Лай кончает с собой.
и у Мая истерика.
я два дня не спал,я так переживал за этого засранца, что думал, как ему помочь, как сделать так, чтобы он не вздернулся...
я думал-думал-думал.
и посветил ему пост.
который сделал свое дело.
он решил не делать глупостей.
от чего я почувствовал себя самым счастливым человеком.

после того рокового дня мы с ним еще больше сблизились.
он попросил мой скайп.
я пытался его как-то стебать по-дружески.
спорить с ним завяжет он или нет.
помню у нас был такой идиотский спор, но вспоминая его сейчас...мне становится на душе теплее.
мы поспорили, что если он все же определится в наркологическую клинику - я посмотрю фильм "Пиккок"
...
я стал понимать, что отношусь к нему, как к брату...что дружба уже перешла границу.
Май уезжает в путешествие по отшибанию долгов по стране.
чя знакомлюсь с его другом и напарником Никаэлем Эрлайном.
он него я узнаю, что Май меняется, что меньше принимает и что он полюбил жизнь, и что я причина всего этого.
я был приятно удивлен..я был просто невъебенно счастлив!
но наше общение становилось все реже и реже из-за его поездок.
он обещал, что после поездки в Америку к родственникам, он заедет ко мне в Россию, и мы увидимся.
он давал клятву.
....
я к тому времени все больше узнавал о Лае.
узнал, что он художник, причем очень шикарный художник.
узнал, что он еще в январе планировал свое самоубийство.
какая выдержка...
и не говорил причину, никому, даже Маю.
он хотел, чтобы Май жил, ведь они друг-другу обещали, что покончат с собой вместе рядом, когда Маю будет 23 года.
но Лай сделал так, как он посчитал нужным.
от Мая месяц никаких вестей, денег у меня нет ни на смс ни на звонок.
в сети его нигде нет.
я занервничал...тут 29 июля я ложу деньги на номер и пишу такую смс "Где тебя носит?"
30 числа должен был быть праздник День Военно-Морского флота.
мать попросила пофоткать его, поэтому мне пришлось встать в 8, хотя я заснул в 6 утра.
и мне снится сон, мне первый раз в жизни снится Май...как будто я в Америке. улица. навстречу мне идет Май в белом классическом костюме, опирается о трость и хромает. такой бледный и уставший..я его обнимаю, спрашиваю на ухо "как дела?" он молча смотрит на меня и уходит.
я проснулся в холодном поту...у меня проснулась жуткая...ужасная тоска.
я никогда снам не придавал особого значения, не верил в их значимость.
а тут...такое.
ну я решил подавить в себе это чувство, а от Мая никаких вестей.
и тут уже вечер 20.00 примерно 30 число.
я сижу у друга в компании и мне приходит смс
"это не Май, это его друг, его номер Бакинский у меня, и мне только что сообщили, что его нет"
...я просто свалился на неделю в жестокую депрессию.
я рыдал, как сука..я глотал успокоительные.
мне было похуй на все в тот момент.
я ничего не соображал.
мне его друг рассказал про похороны, что его похоронили в Америке в белом костюме.
почему я проныл только неделю?
потому что через 7 дней был случай в комнате, я как и сейчас лежал на кровати и печатал на нэтбуке. текли слезы. я пытался успокоиться и отвлечься музыкой...и тут я почувствовал, как будто кто-то смотрит на меня...стоит и смотрит. и что-то прошлось теплое по лицу.
и вся боль прошла...все ушло в момент.
и через неделю мне Ник написал историю.

вот, что мне он написал

"знаешь
май
а однажды ночью
привез домой котенка с улицы
он был весь раненный, впрочем и май сам такой же - почти убитые, в четыре ночи заявились ко мне
я был на него слишком зол и съебал к себе продолжать видеть сны, а май с ним возился,долго возился, но старался как можно тише, чтобы,наверно,не злить меня?
если б я остался рядом, он бы возможно отвез его к ветеринару. или еще что-то.
Или я бы еиу помог. но нет,я пошел на поводу упрямости.
примерно в шесть я не стерпел и пошел его проверить.
тон лежал на полу рядом с этим котенком. и все сильнее смахивал на него. только тот был совсем неподвижным.
слова "он умер на моих руках" звучали как то слишком отчетливо, в этой утренней тишине. в другое время.сезон. место.я бы не обратил внимания.
Но тогда слова сильно подействовали на меня. Май притянул его к себе, обнял - а тот был таким белоснежным и пушистым, совсем не скажешь что уличный - и кажется плакал.
Ты не представляешь себе, насколько на это было страшно смотреть.

до смерти рассказать захотелось.

прости.я не удержал его. не сумел.
и извини за беспокойство."

и через месяц, после случившегося Ник мне пишет
"знаешь, а ведь Май тебя любил...да, он любил тебя. и он хотел жить. его убили"

к чему я это писал то.

в общем дальше я стал жить ради того, чтобы сделать в жизни больше, чем сделал Май.
мне снился второй сон с ним.
как будто он приходит ко мне уже мертвый, только в повседневной одежде и трясет меня за плече и кричит "это все ошибка, никому не верь, это ошибка, слышишь? это ошибка! помни! "
а я смотрю на него и реву...

я изменился кардинально после всего этого.
только вот...я кажется схожу с ума.
я уже месяц какой-то потерянный.
нашей общей с ним подруге прислали смс недавно из Америки "here is bad" здесь плохо
а номер не существующий.
ты прикинь.
мне больно от того, что он захотел жить...но его убили.
это больнее всего мне воспринимать.
как я все это ненавижу.
я знал, что его скоро не станет.
я себя утешал что всех это настигнет и бла бла
но это очень тяжело.

он меня мучает...мучает, пытает
постоянно в голове его голос "ты должен жить и добиваться своих целей, нечего ныть"
я делаю...потом "ты забыл обо мне? сука...предатель"
ааа...блять.

когда я его забываю - он снова снится, и все по новой.
я уебище...
хахахахахахахахаха.

07:59 

комплекс стандартов.
если ты слаб.
это еще не значит, что ты в проигрыше.
если ты споткнулся, это не значит, что ты идешь не туда.
найди более оптимальный вариант для того, чтобы добиться своей цели.
а не хватка силы, претерпевание неудач - всего лишь отмазки.

07:44 

кома

комплекс стандартов.
Жизнь течет.
ты знаешь, я не настолько умен и интересен, чтобы тебя заинтересовать.
я не напрашиваюсь на комплимент и не пытаюсь привлечь твоё внимание.
мои коммуникабельные способности общения в интернете уже иссякли.
поэтому не трать время, если появилось желание со мной познакомиться.
нет, конечно я могу тебе что-то посоветовать.
прочитать какую-нибудь книгу или посмотреть фильм/мультфильм/ан­име.
но я не в силах решить твои проблемы.
я не желетка для слез.
не ганюсь за популярностью.
это всё не для меня.
а так, меня зовут Слава.
и я знаю себя лучше, чем ты знаешь себя.

07:30 

комплекс стандартов.
мы с тобой погружены в кому до следующего выхода.
до следующей зимы.

07:21 

Харуки Мураками. Норвежский лес

комплекс стандартов.
… И как становилось грустно по вечерам, — писал я. — Без тебя, я понял, как ты мне нужна. В институте — беспредельная скука, но я посещаю занятия — для самотренировки. Без тебя мне все, что ни делаю, кажется ничтожным. Хочу скорее встретиться с тобой и обо всем не спеша поговорить. Хотя бы на несколько часов приехать к тебе в санаторий. Это возможно? Если да, то мне хочется, как и прежде, погулять рядом с тобой. Если не трудно, напиши хоть несколько строк.

08:04 

раньше я был куда романтичней.

комплекс стандартов.
меня всегда поражал один фактор.
всё чаще и чаще стал замечать, что девушки, и парни конечно тоже..но всё же девушки, милые девушки влюбляются в тех людей, которым не нужна эта ебанная любовь, влюбляются в тех, кто не ценит свою жизнь и живет одним днем, которые вряд ли дадут им то, что они в сердцах желают и о чем мечтают.
и кто в этом виноват? кого вы вините в том, что ваша же любовь причиняет вам боль? себя вините.
вы виноваты.
а мы тут не причем.

нахуй спокойную жизнь.
живем один раз.
пора отрываться.

17:42 

комплекс стандартов.
три черные метки, и ты на грани.
ты на грани между своим прошлым слабым я...и своим могущественным эго.
зачем разглагольствовать на эту тему, если и так всё ясно. пощады не жди.
...
сила воли не так легко возобновляется.
тело хоть и инструмент, но всё равно оно меня не слушает.
я не могу контролировать боль, как раньше. я могу только как обычно терпеть.
откуда у меня взялась такая привычка всё постоянно терпеть?
ответа нет, вопрос не закончен.
если я так и буду продолжать течь по течению...то скоро от меня не останется ничего.
а ты всё смотришь на меня и ждешь, когда же я сдохну, чтобы забрать последние куски моего тела себе.
ты чертов стервятник.

____

решил сыграть в игру.
думал над этим со своим верным Игорем.
думали всю ночь = всю ночь не спали
мне в голову пришла чумная мысль.
я ее воплотил в жизнь.
и из этого вышло всё совершенно по-другому.
мне это очень нравится.
я хочу по скорее поправиться, чтобы завтрашний день стал очень насыщенным.

____

жили-были - сами виноваты. а что?
если так посудить я попал в круговорот так называемого "зла" в природе.
один очень добрый на вид. такой весь из себя хороший/милый/добры­й...но высами знаете, оксюморон в наше время в последнее точнее время встречается всё чаще и чаще.
мне нужно быть с ним аккуратней.
он возможно одна из нот Оливера.
...
второй..второй..вто­рой очень умный. правда, ходячая википедия, мне можно не переживать за закрытие той виртуальной.
он очень скрытный, смотрит на всех свысока, но тот вечер 26\27 августа показал мне этого человека с другой стороны.
альтруист, чуткий немощный хрупкий нарцисс.
и пахнет неплохо...но лишних людей около себя не держит. хороший знак.
ему можно довериться, он не имеет ни ноты, ни цвета.
но ножницы в руках есть, они острые, он может отрезать...перереза­ть в любой момент тебя и твоё составляющее.
...
они все разные.
тот кто мне нужен для новой игры он просто прелесть.
вы бы знали..
прелесть не в характере не во внешности.
он умеет удивлять, он идет не по тем путям, что я могу предположить. он сам строит свой путь в моей игре.
это очень забавляет это безумно радует, веселит.
мне весело.

00:17 

комплекс стандартов.
03:35:58
может наше растование в расстоянии должно было стать тебе так же как и мне обложкой для кредо?
я не наминирован на роль смысла в твоей жизни,но я смогу тебе кое что показать...


таких слов я никогда не ожидал...тем более от тебя.

05:19 

комплекс стандартов.
когда я нервничаю, я становлюсь неуправляемой машиной по выработке долбаебических флюидов!

01:23 

растекаюсь под осколками справедливости.

комплекс стандартов.
06:29
30 июля.
я не хочу верить. как ты мог...как ты мог меня оставить тут с этими суками. с этими непонимающими тварями, у которых на уме одни рефлексии. почти всем плевать на меня, как и мне на всех, но ты...
я умирал 2 дня, и вот 2ой день я просто опустел.
во мне мне осталось ничего.
от тебя у меня остались лишь фотографии и переписки.
еще песни, которые ты мне советовал. они стали мне родными.
...
у тебя были красивые глубокие глаза, а сейчас цвет показ...и они потеряли свой цвет.
я не понимаю, как ты мог меня предать? и не только меня...Никаэль без тебя страдает. ему было хуже всех от того, что ты не улыбнулся ему на прощание и не сказал, что жив. ты просто грустно улыбался, пока тебя ложили в гроб.
хотя бы снись мне. пожалуйста


Май..я тебя люблю.
и буду всегда о тебе помнить.

тот сон...это была наша с тобой последняя встреча.
я до сих пор не могу поверить
но меня рвет обида и боль и тоска..но никак не жалость.

Ты мне сегодня снился.
Я весь сон довольно смутно помню, но точно помню в нем тебя. Ты был в белом классическом костюме с тростью в руках, такой бледный, и так устало/расслабленно­­ улыбался. Были еще какие-то люди, но это не особо имело значение. Когда я проснулся, я ощутил странную ноющую тоску внутри. Тоску по тебе.

привет
прости меня...на всякий случай.
вчера я был не в адеквате, мне хотелось чего-то жесткого и чего-то отвратительного.
засыпал и думал о тебе.
легкие, включая все тело, безумно болят. но я уверяю, что всё пройдет.
алкоголь решил дать мне шанс, похмелье не пришло утром/днем.
я чувствую себя разбитым, но устало расслабленным.
и ты мне больше не снишься.
...
тепло...
почему-то тебе единственному я его дарил.
увы теперь никого.
поддержка с моей стороны не нужна моим друзьям.
все что-то скрывают.
но знаешь, я не буду упертым, как раньше с тобой.
я буду ждать, я буду улыбаться всем, включая тех, кого сломаю собственными пальцами.

22.00
лекция по буддизму и расспросы про наркотики.
почему именно меня об этом спрашивать?...
я стал прозрачным, бесцветным...безвку­сным.
превратился в великое ничто.
ненавижу 23.08.12

URL
01:17 

комплекс стандартов.
а я еще такой ребенок
ты знаешь. но никто больше не знает о том, о том...что мы обещали.
о том, что нас с тобой объединяет
и о том, о чем ты уже давно заьыл, а я помню.
а я помню всё. что было, я помню всё, ч\с чего начиналось
и видно же было, что к этому всё вело...с самого начала, я видел
а ты? а ты...
а я не знаю что видишь ты.
я не могу даже предположить
слишком осторожно ты говоришь
слишком аккуратно и слишком правильно для того
для того...чтобы я не понял твою вселенную, что бы я не понял те полюса и планеты, что в тебе таятся
я ничего так и не смог понять
я просто был занят своей ложью и упустил всё то, что нужно было заметить еще тогда, чтобы всё было иначе
не так как сейчас
но увы проблема в том
что тебе уже всё равно
а я еще не до конца остыл.

01:17 

комплекс стандартов.
скупым шагом по асфальту мокрыми ногами
не успев сделать шаг, ногу укутала внезапная, но теплая боль
зажмурив глаза, посмотрел вниз и обнаружил алую сочную розу
которая протыкает мою ногу насквозь, роняя на кожу свои дикие иглы.
попытался я вынуть стебель из ноги
но чем больше я старался, тем меньше сил у меня оставалось
присел я на мокрый леденящий асфальт и решил поговорить с розой
договорится с ней о своем освобождении
роза даже меня слушать не стала
кричит мне "не прав ты в том, не прав ты в этом, не отпущу тебя, не заслужил"
так почему схватила ты меня раз не заслуживаю я свободы, так почему заслуживаю порабощения твоего7
роза только усмехнулась и проткнула мою ногу сильнее, обводя липким от моей крови стволом по коже
поднимаясь вверх
кончик стал острым и вытянутым
роза пригрозила мне смертью, приставила свой шип мне к горлу
сказала мне "повинуйся мне, и я дарую тебе свободу"
солгал я трепетно, что раб стал ее пожизненно.
и отпустила меня роза.
и стало дышать мне легче.

06:02 

легкие болят/null

комплекс стандартов.
25 июля 2012 г.

Теперь я понимаю, как возраст может изменить исход всех событий.
Как-то раньше я редко с кем знакомился, да и девушку любил одну года, может, два. Не было необходимости в новых знакомых или собеседниках, и был я уверен, что те, кто меня в то время окружал - останутся на всю жизнь, как друзья, как поддержка.
Но вот мне уже далеко не 14 и даже не 16. Но на моё удивление, переходный возраст мой только начался, и теперь вокруг происходит одна задница.
Я уверен на 100%, что все, кто меня окружают тут или в реальности - исчезнут через какое-то время, не вспомнив обо мне, так же как и я о них. Смысл тогда такого общения? ну просто меньше боли от него, всё равно от того общения был тот же исход, который я ожидаю от этого. И как-то прощаться с друзьями стало легче, легче, чем раньше. И больше никого сожаления и боли/грусти.
16:09:34

В СССР не было секса, а в наше время увы нет любви.
Я не могу понять, почему многие люди сейчас боятся признаться в любви? Даже если они знают, что их любовь взаимна - всё равно. Что в этом страшного и жуткого?
Или..."Я не хочу, чтобы меня любил человек, которого я никогда не полюблю" Это не тебе решать.
Кого любить, по кому страдать решать каждому, но не каждый окажется смелым сказать о своих чувствах вслух. По мне..так срать на общество, если ты любишь человека, скажи ему, хоть он и не ответит тебе взаимностью, покажи ему любовь, не оставляй её гнить внутри себя.
03:08:56

Если ты читаешь это - попробуй изменить свою ситуацию, если она тебе не нравится. Попробуй изменить свою жизнь прямо сейчас. Если время уже позднее..ну и что, это всего лишь отговорки, ну же, не ломайся. Сделай то, чего всегда боялся, но так хотел, не разочаровывай меня, не надо.
02:17:56

Человек чувствует себя одиноким, когда он окружен трусами.(с)Альбер Камю
..
В чем заключается идеальность человека? Как ты думаешь?
Или...человеческая сила? Сила духа, сила сознания.
Допустим, что она бывает разная. Например сила в контроле над своими эмоциями, наложения маски "идеал" для большего эффекта, укрощения своей души, не плакать, не горевать, не жаловаться, все держать в себе. Такой идеальный человек, без изъянов и слабостей. Или..трус?
Я наплюю на всех. Я считаю, что трус.
Сожрите меня. Я хочу выплеснуть весь свой гнев на любого из вас, проходите, не стесняйтесь. Во мне накипело.
О да, я тупой, я трус, я никчемный человечешка, паразит и выродок.
Я не претендую быть чем-то для вас большим. Я для себя весь мир, мне этого достаточно.
..
Как вы относитесь к садо-мазо? довольно интересное ответвление в сексе. Для тех, кто в танке, это ответвление придумал Маркиз де Сад.
Мне понравилась одна его довольно красивая фраза, но стоящая внимания.
Поступайте с другими так, как хотите, чтоб поступали с вами, и никогда не причиняйте больше боли, чем хотели бы сами принять из чужих рук.
Нет ничего более прекрасного, чем одухотворение наших грязных желаний. В эти моменты мы именно те животные, коими мы рождены. Наше сознание либо бродит во снах, не желая возвращаться в тело, либо пожирает себя тупыми установками. Или же..оно никуда не ушло, и всё прекрасно. Нет такого чувства, как обида, как притупленная ненависть, душевная боль, этого просто нет. И в этом, на мой взгляд, сила. Сила в вероятном отсутствии слабых точек, а не в отличном умении их прятать.
18:01:11

19:06 

комплекс стандартов.
Мой мир состоит из острых граней, которые режут любого, кто попытается их познать.
Я не из тех людей, кто будет тебе льстить, утешать и поддерживать. Я не умею говорить комплименты и писать стихи.
..
Нет более безнадежного занятия, чем рисовать пустоту, нет ничего труднее, чем живописать однообразие.(с) Стефан Цвейг

Никого и никогда не назову своим кумиром. Фанатизма тут ты не найдешь, так же, как и любви.
Я лгун.
Я опустошенная тварь.
Но я никогда не покончу жизнь самоубийством от какой-то неразделенной любви или от незначительных проблем, которые в порыве эмоций считаются глобальными.
Слёзы - это последнее и самое ничтожное, что может в нашем мире человек. Неважно какого ты пола, это не значит, что твоя жалость кому-либо нужна.
Если думаешь, что родителям? Ты ошибаешься. Потому что это их долг тебя жалеть и поддерживать. Ведь ты им ничего не должен по сути, а они тебе посмертно. Так же и друзья. Могут утешить тебя тупо ради того, чтобы в будущем попросить от тебя той же отдачи. Ты пользуешься людьми, как и они тобой. Смирись и не ной. Смирись с той жизнью, какую ты выбрал.
__

Я не атеист и не верующий, я знаю, что Бог-это сознание, которое окутывает этот мир и дает жизнь всему, что ты видишь вокруг себя, все, что движется - имеет свое сознание. Люди, которые рядом со мной, и тупо прохожие имеют сознание. Это сознание производит импульс, который дает жизнь всему живому. Этот импульс можно назвать Богом.

В личку писать только с конкретной целью.

03:45 

комплекс стандартов.
ты стоишь на краю
..крыши возможно
может на краю дороги
ты стоишь и смотришь на то, что будет последним в твоей жизни
ты до безумия стар.
ты стар внутри
проблема твоего слишком поспешного разложения - сигареты, алкоголь, воздух, еда, вода..окружающие тебя люди.
тебе уже все равно, что о тебе думают.
ты не можешь уже улыбаться и притворяться добрым и мылим.
ты устал даже стоять на краю этой дороги или крыши..может на краю бассейна.
достаешь последнюю сигарету из помятой пачки.
подкуриваешься
твои легкие на последнем издыхании
ты чувствуешь боль внутри них.
ты чувствуешь себя очень плохо
как морально так и физически.
тебе катастрофически плохо
делаешь первую затяжку...чувствуеш­ь как голова начинает мутнеть.
ты давно не курил
во рту непривычный едкий запах смолы и никотина, возможно и табака.
раньше ты как-то спасался музыкой и своим писательским увлечением
может еще книги.
но сейчас вся музыка вызывает у тебя тошнотворный рефлекс
а сигареты передвигают твои ноги к могиле. может остался то всего метр.
ты чувствуешь это своим организмам и моральным ощущением приближающегося конца.
и книги не вызывают никакого интереса.
так же как и писательство.
у тебя просто нет фантазии.
голова трещит по швам.
о боже
как хуево.
как хуево.
ненавижу
глухо и сыро
холодно
мерзко
я делаю этот шаг и переступаю.
пора отдохнуть.
хотя бы пол вечности.
вы сильно напрягаете.

05:19 

комплекс стандартов.
как жестоко бы я не поступал по отношению к человеку.
все равно он просит, чтобы я берег себя.
чтобы я жил и истерзал его дальше
ладно
я думал, что это исключение. я не скрою я думал
но
нонононо.
опять все повторяется.
и опять все по новой.
пластинка крутит одну и ту же мелодию.
только мелодия звучит по-разному
..в зависимости от даты/времени и погоды.
если перевернуть монету, то можно увидеть меня добрым ласковым и нежным
и человека, который просто мечтает о том, чтоб я сдох
14016
переверну монету, когда все надоест.
и все те, кто клянутся мне в вечной любви
те кто думает...всего лишь думает о том, что я дорог.
тоже уйдут..стоит мне поменяться.
я н е н а в и ж у
п у с т о с л о в и е
а т а к ж е
н е н а в и ж у о б е щ а н и я
..
все равно вы противны.
как представлю что с кем то из вас нужно провести всю жизнь-сразу передергивает.

05:06 

все равно после смерти это покажется совсем незначительным.

комплекс стандартов.
вроде жизнь налаживается.
бывает где-то еще проблески здоровья.
стараюсь держать себя в узде.
но от этого становится только хуже
ненавижу рамки/границы/планк­и.
сука как ненавижу!1
вообще я считаю себя счастливым человеком.
я счастливый больной неудачник.
хахахахаха
весело. смешно.
я объявляю ультиматум черным дырам.
я послал Андрея.
ура! больше не будет томиться молодой дебил в тоске.
все у меня так необычно
так ярко и радужно.
любой другой об этом мечтает вечерами.
постоянно не стою на месте.
где-то в движении.
не иду в ногу со временем.
...
но все равно жизнь хуйня
о да.
поверьте
у меня нет всего того,что есть у многих из вас.
например любовь.
отношения.
нет ничего этого
так же нет мечты.
она просто расплавилась под чем-то твердым и точным.
а кинолента продолжает крутиться.
но как все уже заебало.
кого хочу-меня не хочет.
кто меня хочет-мне совсем не нравится
как будто я очутился в зазеркалье
и любая сторона полностью противоположна мне.
ебать как я счастлив.
помню, как ты хотел написать что-то похожее.
но увы мой мозг решил сделать это раньше.
с несправедливостью либо сотрудничают, либо сражаются.
кто знает тот знает.

05:04 

я проиграл/ты проиграл

комплекс стандартов.
вспоминаю тот день.
вроде апрель, но кругом снега и лед.
как я мог так умудриться нелепо провалиться возле него.
высокий парень в драповом пальто с ледяными глазами.
я всегда мечтал о светлых глазах.
но все равно мои черные дыры никуда не деть
только если дорогостоящими линзами.
а оно мне надо?
я подскользнулся и упал прям перед тобой хахаха
сука.
я помню свое состояние.
мне хотелось вот вплавиться/втечь в асфальт.
как было глупо так вот ебнуться.
но ты просто улыбнулся и протянул мне руку.
но ты сука даже имени не сказал...и я в свои 14 лет стал играть в ебанного Шерлока Хоумса.
как можно найти челвоека по размытому образу
не зная имени фамилии
круг друзей?
целый месяц я тебя искал
и нашел.
а что из этого вышло???
ты меня возненавидел.
и из-за тебя у меня появилось куча проблем.
я никогда не забуду то смс в больнице.
и никогда не забуду твоего удара.
...
я тебя искренне ненавижу.
чем кого-либо еще.

02:11 

с нулей до 02.00/беседы с другом на кухне/сигареты

комплекс стандартов.
Почти каждый человек рано или поздно мыслил о своей жизни и задумывался о смерти. Для кого-то это предмет размышления, для кого-то способ анализа своей прошлой жизни. Что же такое жизнь и смерть? Существует множество различных ответов, но не один из них не является точным. На этот вопрос пытались найти ответ различные философы и религиозные учения, а так же мифология и тд. И если капнуть глубже, то мы узнаем, исходя из религиозного учения Христианства, что каждому человеку предназначена своя судьба и отдельный смысл жизни, не известный никому, кроме самого Бога. Пока человек не исполнит свой смысл жизни, предназначенный судьбой – он не сможет обрести покой. Этому смыслу жизни сопутствуют различные заповеди, с которыми мы можем познакомиться в Библии.
Любой человек, который может здраво мыслить, рано или поздно задумывался о проблеме жизни и смерти, хотя бы потому что все люди боятся смерти. Во все времена существовали гении, которые пытались найти способ бессмертия.
Многие философы по-разному определяли проблему жизни и смерти. К примеру, такой философ как Сократ считал, что «жизнь - подготовка к смерти».
Во все времена отзывы о жизни были самые разные, но не самые лучшие. «Вся человеческая жизнь глубоко погружена в неправду» (Ницше) или «Жизнь - это повесть глупца, рассказанная идиотом, полная шума и ярости, но лишенная смысла» (Шекспир). Ортега-и-Гассет говорил о жизни, как о специфической драме человека. Драма в жизни каждого человека все же присутствует, сколько бы в ней не было положительных или отрицательных моментов, все равно рано или поздно он умирает. Смерть и мифическое бессмертие всегда было актуальной темой для рассуждения различных философов, так как любой человек всегда об этом задумывается. Эта тема актуальна, потому что человек – разумное существо, и ему всегда будет интересно, что там за чертой неизведанного. Своей способностью мыслить люди отличаются от животных, которые не знают о такой трагичной концовки их жизни, но чувствуют её приближение. К примеру, домашние животные, ощущая приближение смерти, пытаются уйти от своих хозяев и где-нибудь спрятаться, чтобы встретить свою смерть в одиночестве.
В человеке, благодаря его генокоду, изначально заложен механизм самоуничтожения, если смотреть с биологической точки зрения, и если опять же обратиться к религиозным учениям, то может быть и есть так называемое бессмертие, но только нашей духовной оболочки. Биологическое же тело рано или поздно прекращает свою деятельность. Это и есть так называемая смерть.
Эта тема будет всегда на первом месте из-за того, что у каждого человека есть свое представление о проблеме жизни и смерти.
Современная наука приближается к открытию загадки о тайне смерти, а том, что будет с нами после. Есть ли жизнь после смерти? Разные культуры и религии предлагают нам различные исходы: буддизм – предполагает следующую жизнь духовной оболочки, так называемое переселение душ. И за все свои грехи и неправомерные поступки человек, к примеру, в следующей жизни может обратиться в камень. Другие религии, как Христианство и Иудаизм утверждают, что после смерти, если человек вел правильный образ жизни, исполнял все заповеди, написанные в Библии или других заветах, то человек попадает в рай – место, где он будет вечно счастлив, доволен и упокоен. И если же человек не исполнял «заповеди Господни» - он попадет в место под названием ад, где он будет вечно гореть, мучиться, отплачивая свои грехи.
В жизни современного общества появилось такое понятие – эвтаназия (в переводе «счастливая смерть»). Смысл состоит в том, что неизлечимо больные люди могут добровольно и легко умереть, не дожидаясь своей мучительной неизбежной участи.
Явление жизни и смерти – одно из важнейших тем современного общества. На вопросы «для чего мы живем» и «что будет после смерти» не может ответить точно не один человек. Многие люди, пережившие клиническую смерть рассказывают разные, но похожие истории о том, что с ними происходило, но не одна из этих историй не может быть достоверной, так как она не подтверждена какими-либо фактами. Поэтому вопрос жизни и смерти будет всегда остро стоять в жизни современных людей и будущих поколений.

21:07 

комплекс стандартов.
мне смешно.
будем всё начинать сначала.
как и не было моих лет.
красные полосы.
жизнь на полную мощность, последствия?
их можно обойти, знаешь.
да

Illuminat

главная